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  你看,高冷魔女可以找回温柔

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发表于 2016-10-26 15:08:27 |显示全部楼层


  安之,我有一些感悟想与你分享。

  像我之前和你说的,我总是在,希望和人接近的时候,但却远离了他们。当我再拒绝他们的时候,我的内心有一种说不出的感觉,我感觉自己太冷了,但是这个冷,却让我舒服。但是另一方面,也让我难过,因为好像,本身我是希望和他们接近的,但是当她离我近一点,或者速度太快了一点,就特别受不了。我就希望,他们赶快远离我。但当那些男生因为我的冷漠,而暂时的离开了我的时候,我的内心又生出很多的,焦虑和恐惧,我不知道在害怕什么。其实,有可能,我也很难受,有可能,我也想和他们接近,但当我找不到他们的时候,我又很难过,很孤单。我发现,我还是有一个渴望,那就是——要爱,就紧紧地在一起,要不然就走开。

  这是我最近才发现的。通过和你的交流,我在慢慢的,去注意自己的感受,去时刻觉察自己。我发现,其实有可能我是想和他们接近的,甚至说,我想要一份特别纯真的感情,我对感情的要求,也特别的高,希望能有一份理想中的关系。但不知道是什么原因,当他们要很热情很主动的离我近的时候,我会马上的示出一副无所谓的表情,然后会把他们,拒绝与千里之外。

  今天我的情绪很不好,然后呢我就给我几个非常亲密的朋友,发了微信,过了5分钟他们还没回复我。我发现那个时候我的情绪极其不稳定。我好像特别的紧张、特别的害怕,心里很惶恐,并且好像又在颤抖。我真没想到我会有这样的情绪体验。当对方没有给我及时回复的时候,我当时有一种感觉,好像他们就不存在了一样,好像这个世界只有我自己。我怎么哭喊,或者呼唤,都没有人来回应我,我好像躲在一个角落里。我好像感觉很绝望。

  刚说到这里的时候,我心中有一种很深的感觉,好像触碰到了心底的某些情绪。在我和你打字的这个时间内,我在让情绪流动……我感觉心酸,我感觉委屈,我感觉无力,我感觉痛苦,我甚至感觉绝望。就好像,我总是在唤他们,但从来没有人应我。慢慢的我放弃了,我不再叫喊,也不再需要他们,而是自己一个人呆着,我觉得这样挺好。

  我甚至觉得我这样说其实挺可怜的,恩,我感觉我挺可怜的。但是在可怜的前面,好像是有一块厚厚的东西挡着的,我并不能够很完全的,去体会自己的负面情绪。很麻木,就像你说的是有一个什么东西在外边隔离着。仿佛那样,自己就能舒服一些,安全一些。

  直到昨晚我做了一个梦,我梦到我的右胳膊断掉了,并且正在淌着血,我和别人说,我的胳膊断掉了,他们问我,你不疼吗?我说我没有感觉,我感觉不到疼,我只是看着它在流血,看着它断掉了,我的脸上没有任何表情。这个梦给我的感受很深刻,直到醒来以后,还隐约有种情绪,在涌动着,我有点无法命名它是什么。但是我感受到,我是很难受的,我只能用这个词来形容。也许,我需要点时间。

  和你谈心也有一段时间了,在这个过程中,我能够慢慢去觉察自己的情绪,也能够去觉察自己的认知模式。那么此刻,以上,我觉得是我的收获,我第一次真正的触碰到了,我特别高冷的外表下,有一颗,多么需要爱的心。我意识到,原来我这么渴望,与人产生深刻的联结。我只是很害怕,也许,我害怕啊,他们,太快、太热烈的爱,会把我融化,会让我窒息,所以我要把他们推得很远;又或许,我害怕他们接近我以后,就会抛下我,或者得不到他们的回应,我会很绝望。

  不管是什么,我已经触碰到了我的恐惧,也许具体的,我还是需要过程去慢慢体会。有你的陪伴,我感觉安全了,我愿意卸下自己的外壳,偶尔抱一抱那个孤单的自己。我正慢慢的变得柔软起来,谢谢你。

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